Me sobran los motivos...

En la vida hay que arriesgarse... No atreverse a hacer lo que uno quiere, es la peor forma de vivir. Hay días que me levanto y creo estar revolcada en la misera, mendigando un poquito de amor... Yo sola me compro el billete de ida hacia la tristeza, aun sabiendas que llegará el con el de vuelta. Pero es que así soy yo, me gusta crear esas situaciones de excitación. Me gusta el morbo, el morbo de saber que creo recuerdos que luego jugarán con mis estados de ánimo. Ya sabes, soy así, me gusta cederte el turno para que tires los dados y acabes en la casilla que te deja a siete pulgadas de mi ombligo... Todo da igual, nada me importa, sigo haciendo parones para mirar atrás y recordarme que una vez estuve enamorada, que una vez fui feliz, sigo dando vueltas a una tuerca pasada de rosca... Pero ya  me cansé, tu decidiste por los dos: "seremos amigos" - dijiste, podremos tomar un café... Si, pero esta vez estaré vestida. Aunque mi problema no es ese; lo realmente complicad

Hace unos días me encontré en un callejón, perdida sentimentalmente, abandonada por todo aquello que quiero. A lo lejos se acerco una hombre mayor y me preguntó el  porque de mi estado. Le dije la verdad, que lloraba por un hombre, por un amor, por una historia... Y nadie me había dejado las cosas tan claras nunca, me dijo que fuera la protagonista de mi propia historia, que dejara de ser la amiga de la chica. Unas quince palabras que hicieron que mi vida diera un giro de 180 grados provocando en mi ese éxtasis de ideas que necesitaba. Como una vez dijo Einstein si quieres resultados distintos, no hagas siempre lo mismo. Y esa frase será la que me guíe en todo lo que haga este año. Porque si quiero luchar, lucharé con el coraje suficiente aun sabiendas que me puedo llevar un golpe duro. Si quiero llorar, lloraré teniendo en cuenta que puedo perder esa coraza da chica dura que tantos años llevo forjando. Si quiero inventar, inventaré aunque sea un mundo nuevo. Si quiero ro

Es fácil atormentarse por las desgracias que trae consigo la vida, es sencillo llorar y más tarde sacudir las lágrimas impregnadas de orgullo y mal intención. La vida es completamente llevadera si la dedicas a ver las desgracias de los demás como triunfos tuyos... Por eso hoy propongo un brindis, que cada uno en su casa coja una copa de champán del caro y brinde por esas personas que siguen y seguirán sonriendo en cualquier momento de su existencia, ante la adversidad, ante cualquier problema. Antes, cada vez que entraba al blog derramaba una lágrima al tener que poner su nombre en la contraseña, hubiera sido fácil cambiarla y así dejar de sentir esa sensación estúpida al entrar, pero a mi no me gusta el camino fácil, yo quería superar ese miedo tan ridículo a no poder ni siquiera pronunciar su nombre. Es sencillo decir me muero de ganas de verte, me muero de ganas de decirte te quiero, pero ya no. Vivimos maldiciendo todo lo que no deseamos, dormimos para que se cumplan nuestros

Hace días una mujer me leyó la mano. Me dijo que en poco tiempo el hombre que hizo vibrar todo mi cuerpo volvería a formar parte de mi vida. Una sensación extraña se apoderó de mi en ese instante. Miedo, placer, odio, amor, pasión, dulzura.  Yo que sé. No quise hacerla caso. Reí y me alejé.  Mientras mis pasos se hacían cada vez mas silenciosos para ella, la intriga más se apoderaba de mi. - Para chiquilla! dijo ella. Confusa me volví. Y ella siguió hablando. - No vuelve para quedarse, si tu no quieres. El destino esta de tu lado. El estará varias horas en el limbo, en la línea entre el amor y la indiferencia. De tu mano está.  No pienses que volverá con un ramo de rosas pidiéndote que le ames para siempre. Simplemente el amor está ahí, aprende a usarlo... Y se marchó. ¿Increíble verdad? Llevo meses intentando hacer desaparecer todo rastro de su existencia... Y ahora aparece la flipada esta y me deja medio trastornada. Pensé que comprándome un par de

Ya no va por ti,  ahora me exprimo a mi misma.   Y quizá no importe que introduzca esto o no, ya que ... Bueno,  ¿Qué más dará?  El caso es que hoy tuve un sueño muy raro.  Demasiado. No sé donde empieza el sueño y donde termina, la sensación es muy extraña. Siempre suelo vivir el sueño en primera persona, siento lo que el personaje siente y lo vivo demasiado. Esta vez fue diferente. Me veía desde fuera. Era de noche. Estaba totalmente perdida por las calles de Sevilla, en pijama, sola, sin poder pedir ayuda a nadie, no podía hablar. Es difícil sacar algo en claro de este sueño, supongo que lo único que pasa es que mi mente me quiere hacer pasar una mala jugada. Sentía los pies mojados. ¿Quien entiende algo de todo esto?...pijama, madrugada, calles mojadas, pies descalzos.... Es triste, acostarte intentando descansar, y levantarte destrozada y sabiendo que mi propia consciencia esta jugando con mis pulsaciones y conquistando mis propios sentidos. En fin, hoy respirar

Pararía el tiempo tan solo para darte el último beso de buenas noches, pararía el tiempo para entrecruzar los dedos en ese último paseo que nunca dimos, pararía el tiempo en el instante que descubrí que te había perdido, pararía el tiempo en aquella milésima de segundo donde tus dedos recorrían mi cuerpo, pararía el tiempo en las largas conversaciones en las que tu hablabas y yo solo escuchaba el latir de tu corazón al mismo ritmo que el mio. Pararía el tiempo una y mil veces, pero la vida sigue... y aunque tu ya no pertenezcas a ella, mi mente, mi alma, mis recuerdos y mis pasiones, pararán el tiempo cada vez que quiera, porque desgraciadamente... Puedo mandar en mi vida, pero nunca en mis sentimientos.

Como un castillo de arena se desvanecía... Era fuerte y consistente, mientras el sol y la calma le rodeaban, no se tambaleaba al mínimo soplo de viento. Necesitaba de algo más fuerte para derrumbarse, el poder del agua, capaz de llevarse recuerdos, pasiones y alegrías en cualquier momento. Llegaba poco a poco, y poco a poco se llevaba todo lo que una vida llevaba construyendo... Cuando el agua lo atravesó por completo, llevándose consigo hasta el último grano de arena se dio cuenta que alguien nuevo llegaría y con amor, esfuerzo y trabajo, recogería todo aquello que una vez el agua se llevó, lo construiría mas grande, con una muralla, incapaz de atravesar, dispuesto a luchar ante la adversidad de todo fenómeno natural... Y es ahí, en esa milésima de segundo, cuando comprendió que aunque lo construyera una y otra vez, de mil maneras diferentes,estaba ligado a permanecer enredado entre los brazos de aquello llamado vida...

Lunes 21 de mayo, 13:26 del mediodía, clase de Zoología, no me entero de nada... La profesora... sin palabras, no se puede definir, a parte de ese gran bigote que no deja ver mas allá y esa bata blanca de profesora científica funcionaria que es lo único que deja claro en la clase, no hay mas sentido en esta hora perdida...! Mañana es 22 de Mayo, todos los universitarios de Sevilla unidos para luchar por nuestros derechos, esos derechos que parece ser que para ella ninguno tenemos, según sus palabras "solo luchamos cuando hay dinero por medio"... quizá solo luchamos cuando hay dinero por medio porque nuestro único impedimento para poder forjar nuestro futuro sea ese. ¿Que pasa?, ¿Volvemos al siglo XX?, ¿Volvemos al siglo donde solo los ricos podían estudiar? ¿EN QUE MUNDO VIVIMOS? Mira señora funcionaria, quizá a usted lo único que le importe es dar la clase y llevárselo calentito a fin de mes, pero yo no quiero tener la vida de amargada que usted tiene, si todo el mundo

Reflexión tras reflexión, caes en la cuenta de que por mucho que lo intentes la vida esta creada para que estés cayendo y levantando durante toda tu vida... Llevo varios días o semanas sin dormir bien, vivo incluso mas de noche. No sé que es, si el estrés de fin de exámenes, el cambio brusco de temperaturas, la tensión, o ese nudo en la espalda que no me deja vivir... Sonrío al levantarme cada día, intento que la sonrisa invada todo mi alrededor y cada día sea único...! {...} Recuerdo el día que escribí eso, tenía miedo, pero ya no...! Estoy harta de utilizar esas palabras en mi vocabulario... la próxima vez que utilice la palabra miedo será en la lanzadera de el parque de atracciones, será en el dragón can de portaventura, o en la cola del blanco en rebajas...! La próxima vez que utilice la palabra triste será en la película de " Tengo ganas de ti", será al ver mis notas, o la factura del móvil en verano.... Y así con todas y cada una de las palabras que no me portan

Cuando decidí abrir el blog lo hice porque necesitaba ese rincón donde llorar y sentir lo que delante de los demás no podía hacer... El título, me sobran los motivos estaba claro, escribía enamorada, sufrida, dolorida, pero me sobraban los motivos para querer a esa persona, me sobraban los motivos para admirarle, adorarle, pero sobre todo el título   me ayuda en cada momento, porque siempre sobran motivos para seguir adelante, para valorar lo que tienes alrededor y no lo que una vez perdiste.... Cada día que pasa, los recuerdos tardan mas en aparecer, los sentimientos se esconden mas dentro de mi y las nuevas sensaciones ayudan a que el sueño cada noche no se convierta en pesadilla. Nuevas personas aparecen en tu vida, chicos, chicas, morenos musculitos y rubios de ojos claros, fuera encuentras todo lo que necesitas, pero dentro cada detalle, cada sensación , hace que des un paso hacia atrás en busca de ese rincón que era el único que te hace vibrar como el primer día. Luego aparec

Bendito fin de semana. Mis ideas eran claras, amigos, alcohol, bailes, risas, risas y mas risas. Fue un largo viaje, el día en sí había sido duro, mi mente descansaba libre de preocupaciones bañadas por un par de litros de cerveza. Llevaba días dándole vuelta a mi mente, mi alma estaba cansada de sufrir y decidí que el amor ya no sabia a café. Llegados a este punto, mi plan era claro; yo y mi orgullo nos quedábamos solos buscando un nuevo paradero, mejor que llorar en vela por una llamada que nunca llegaría. Llegó la noche, agarré a un par de amigos y el corsa matrícula 6666 nos llevaba camino de lo que sería una noche increíble. Lo mágico de Azuqueca es que, si sabes donde ir, siempre encuentras lo que buscas, lo desastre de mí es que yo no sabia qué buscaba. Pero el destino dio una calada mas y los giros de la vida hicieron que un morenazo se bajara de el coche en el momento que yo necesitaba. Su chupa de cuero, sus vaqueros gastados, su sonrisa nerviosa hicieron que la fiera

Hay una frase muy cierta que dice algo así como "siempre se van los mejores", y tiene razón...Pep nos deja, en buenas manos, eso sí, pero nos deja. Guardiola se va, y con el se lleva los mejores años de la historia del fútbol.  Hiciste lo que nadie pensó que harías, hiciste mucho más de lo que podíamos imaginar, hiciste más de lo que la afición te pedía, nos hiciste reír, nos hiciste llorar, nos hiciste soñar, y podemos decir que todos esos sueños se han cumplido. Fue presentado el 17 de junio de 2008 y hoy cuatro años mas tarde, te vas... con 13 títulos a tus espaldas, con el mejor equipo del mundo jamás creado y con miles y miles de aficionados treméndamente agradecidos que te querrán hoy y siempre. Te fuíste sin perder en el Bernabeu, has hecho sufrir al madridismo entero, has hecho que yo llore de alegría, has hecho que miles de niños sepan lo que es jugar con elegancia, jugar con clase, jugar con estilo... Siempre tuviste el corazón blaugrana, teñiste el alma de cie

Hace unas semanas hice una promesa con mi mejor amiga, me pidió que parara con mi tormento, que parara con esa incontrolable estupidez de hacerme daño a mí misma. Me pidió que diera un paso más, que no escribiera, que no sintiera, que me dejara llevar... Desde ese día no escribo, pero me dado cuenta que lo que ella quiso pedirme no era que dejara de escribir, sino que dejara de darme pena a mi misma. Desde ese día, todo fluye de manera diferente, conoces gente nueva, gente que te hace vibrar como hacía tiempo no lo hacía, sonrío como una tonta durante todo el día, espero mensajes, espero sonrisas, espero un simple roce que me haga sentirme viva... Y funciona. Ya no sufro, ya no pienso, ya no siento, ya no duele como antes... ahora tengo las ideas mas claras que nunca, se lo que quiero en cada instante, se lo que necesito en cada momento, quiero vivir, quiero sentir, quiero volver a ser la que era hace un año. Aquí acaba la era de la niña estúpida y empieza la era de la fiera con pie

El otro día cuando quise dormirme la siesta, tuve una enorme impresión que provocó una sensación increíble en mí... Mientras mis ojos se cerraban intentado buscar un bonito recuerdo para que el sueño fuera placentero, escuchaba de fondo la voz de Clint Eastwood en Los puentes de Madison... y su voz era increíblemente familiar, sentí que la voz de ese hombre me había acompañado toda mi vida y de un salto me levanté del sofá y le pregunté a mi padre: - Papá, Clint Eastwood tiene la misma voz que Mufasa del Rey León????? y mi padre contestó: - Claro, es Constantino Romero. Me quede con la boca abierta... Llevamos toda la vida escuchando voces en personas que no son las suyas, y es en esos momentos de relajación absoluta cuando te das cuenta de pequeños detalles de la vida que hacen que sonrías y sientas que ya sea el Rey mufasa, el entrenador de Million dolar baby o el fotógrafo apasionado de Los puentes de Madison todos diferentes entre sí, lleven la misma esencia... Vivo apasiona

Hace 8 años, este mismo día, me levante como un día cualquiera, me vestí, me puse la mochila, para dirigirme al instituto, simplemente con la diferencia de tener una extraña sensación....En el momento que cerré la puerta, todos los teléfonos empezaron a sonar... Cuando llegué al instituto todos mis amigos y conocidos me miraban, me consolaban con la mirada, me protegían con sus brazos y yo la verdad es que no entendía nada, entré en clase y el profesor de lengua con una cara mas rara de lo normal empezó a dar una charla, que yo sinceramente, no sabía a donde quería llegar... Es entonces cuando mediante un parpadeo de 400 milésimas de segundo entendí lo que ahí pasaba , mi cabeza se bloqueó y solo escuchaba palabras sueltas... atentado, explosiones, trenes, mochilas, artefactos, muertos, muertos y mas muertos, y es ahí cuando mi cuerpo se descompone, cuando mi piel  comienza a tener un color cadavérico y mi corazón cada vez va mas y mas rápido. Y empecé a  pensar, mi padre es maquini

Como cada día a estas horas, mi cerebro entra en un estado de bloqueo, siento como el mundo gira a mi alrededor y yo, no sé que hacer... Intento pensar y salir de este agujero, pero no puedo, porque cuando escarbo y escarbo me doy cuenta de que ese estado se llama sentimientos... Supongo que son estos momentos en los que mi cuerpo y mi  mente se relajan cuando tan solo queda eso, los sentimientos, esas malditas sensaciones que te hacen volver y volver una y otra vez al principio de todo. Volver al momento en el que le viste, volver al instante en el que te besó, al segundo en el que te sonrió o al momento en el que te dijo "te quiero"... Es triste tener dentro tantos instantes bonitos y que cada uno de ellos se desvanezca cada vez que recuerde el momento del adiós, cada vez que recuerde el momento en el que apareció con otra... y lloras... Pero mis lágrimas no son de dolor, ni de tristeza... Mis lágrimas son de rabia, rabia de tenerte lejos, rabia de no poder luchar

El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo.

Cuando a veces miras atrás en tu vida destacan ciertos momentos... El día de tu graduación, el día de tu boda, el día que te haces padre... y esos momentos son los que harán que tu vida tenga sentido y que cada minuto que pasa tus ganas de vivir aumenten. Así que lucha por que cada uno de esos momentos queden grabados en tu retina, porque eso es lo único que en esta vida no pueden arrebatarte; las imágenes... esas preciadas ilustraciones que puedes buscar en tu memoria en cualquier situación de tristeza, miedo o simplemente satisfacción y que te harán elevar hasta lo más alto provocando éxtasis emocional que ni el mismísimo Dios podrá quitarte...

"Quiero amor o la muerte, quiero morir del todo, quiero ser tú, tu sangre, esa lava rugiente que regando encerrada bellos miembros extremo siente así los hermosos límites de la vida." Como bien dijo Vicente Aleixandre, la relación entre el amor y la muerte está lignificada. Todos deseamos amar  entre tanto dolor, al igual que todos somos capaces de morir amando. Yo me cansé de amar sufriendo, de provocar mi propia autodestrucción; luche y me enfrenté a mis temores aproximándome a los límites de mi propia vida... pero fue ahí cuando me dí cuenta de que si no hay sufrimiento en tan grande amor, si no hay cambio en los rumbos de la cordura , si no hay tormentos en enorme pasión, nunca se alcanzará plenamente ese deseo de compartir el resto de tu vida...

"El amor es sufrido y considerado, nunca es celoso. El amor no es jactancioso o engreído, nunca es grosero o egoista, nunca se ofende ni es resentido. El amor no haya placer en los pecados de los demás y se deleita en la verdad. Siempre está dispuestpo a escusar, confiar, esperar, soportar todo lo que venga".

Hay personas en la vida que no saben a donde ir, ni de donde vienen, ni siquiera en que lugar quieren estar. En cambio yo, aunque a veces me siento no pertenecer a ningún lugar, pienso, y me doy cuenta de que todo mi mundo, mi cuerpo, mi alma... están partido en dos. Dos ciudades separadas por mas de 600 kilómetros, Sevilla, Guadalajara... y a las dos las amo! Guadalajara me a dado lo mejor que a una chica de mi edad se le puede ofrecer, 5 hermanas, 2 niños que quiero como si fueran mios y la sensación de haber vivido la mejor juventud rodeada de los seres queridos. Amo su frío, amo sus calles, amo sus días grisáceos, pero... el destino me tenía preparado otro camino, el destino me devolvió al lugar donde nací, a ese lugar a que todo el mundo desea ir... Sevilla, aquí tengo lo que todo el mundo debería tener, la familia, un futuro en proyecto, amigos de todas las ciudades compartiendo un mismo sueño. Y al igual que a el otro lugar... lo amo, amo sus días de calor sofocante, amo el

Somos adictos, ladrones, mentirosos... Somos soberbios, lujuriosos y terriblemente débiles. Débiles...hasta llegar al punto en el que nuestra debilidad sea capaz de superarnos. Fingimos la mayoría de nuestros logros, y escondemos la mayor parte de las derrotas, vivimos fusionados en una burbuja que nosotros mismos creamos. Estamos destinados a vivir, algunos lo disfrutamos, otros lo llevan lo mejor que pueden. Yo, atesoro mis rencores intentado no dañar a nadie, pues no hay peor dolor que la soledad; pues esa es la que hace que tu vida oscurezca, así pues la única solución es aprender de los errores, pero no intentes cambiarlos, pues no se puede cambiar el pasado, ni siquiera a nosotros mismos, simplemente mejora el futuro o vive el presente.

Un año, un mes, una semana, un día, no me hizo falta mas que un par de segundos para saber que siempre serías una de las personas mas importantes en la vida. Ya sea aquí, allí o en el fin del mundo serás siempre la persona que es capaz de leer mi mente sin ni siquiera yo saber lo que voy a decir... No puedo discutir, pelear, reñir  ni nada parecido porque no hay nada que pueda hacer que todo lo que hemos vivido acabe. Estoy a más de 600 km ,pero semanas como las que hemos pasado hacen que te sienta cerca cada uno de los días de mi vida, la primera persona que busco en el chat, la primera persona en la que pienso cuando algo importante pasa en mi vida, eres y siempre seras tú, mi amiga, mi hermana, mi alma, mi vida. Gracias por ser como eres, gracias por llorar cuando parto y por reír cuando llego, porque las lágrimas tanto de alegría como de tristeza son la que hace que yo sienta que todavía sigo viva por muy lejos que esté.

Escuché que sentaste la cabeza, que encontraste a una chica y que, estas casado ahora. Escuché que tus sueños se hicieron realidad, supongo que ella te dió cosas que yo no te dí. Viejo amigo, ¿porque estás tan vergonzoso?, no es como para que te contengas o te escondas de la mentira. Odio aparecer de la nada sin haber sido invitada, pero no puedo permanecer alejada, no puedo evitarlo. Esperaba que vieras mi cara y que recordaras, que para mí no se ha acabado... No importa, encontraré alguien como tú, no deseo nada más, que lo mejor para ti también. No me olvides, te lo suplico, recuerdo que dijiste que a veces permaneces enamorado, pero otras en cambio duele... Deberías saber, como vuela el tiempo, solamente ayer, fue el momento de nuestras vidas. Nacimos y crecimos en una nube veraniega enmarcada por la sorpresa de nuestros días de gloria. Nada es comparable, ni problemas ni preocupaciones. Los remordimientos y errores son ya producto del recuerdo. Quien podría haber